知名男星愤怒拉黑异性好友关系再好你也无权干涉我的生活(郑钧刘芸人际关系怎么样)
之前看了一期《妻子的浪漫旅行》，节目中郑钧的妻子刘芸爆料了一件事，让呼畅快。 郑钧曾有一个异性好友，在一个深度采访中公开批评郑钧不应该办婚礼： “因为老郑是一个摇滚人，但办婚礼这事它就不摇滚，不是有个性该干的事。” 后来采访结束后，郑钧就愤怒拉黑了这位异性好友，从此不再联系了。 事后郑钧还主动跟刘芸交代说： “我跟你在一起后，也不需要什么异性好友了，这是我的最后一个异性好友。” 事件曝光后，大家都在为郑钧的干脆果断称赞不已。 但细细想来，他的这位异性朋友也实在是没有分寸，没有礼数。 作为郑钧的好友，不知她有何立场说出这样的话，不仅挑拨了郑钧和刘芸夫妻之间的关系，也让郑钧难以做事。 拉黑身边这样的朋友，只能说一点也不可惜。 记得周国平曾说过： “一切交往都有不可超越的最后界限，这界限不清晰，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。” 没有分寸感的人，在多数社交场合都是遭人嫌弃的，因为他们往往不懂，关系再亲密，感情再好，分寸依旧不可差失。 一旦失了分寸，模糊了界限，麻烦和冲突也就随之产生了。 2 作家三毛在作品《西风不识相》中讲述了她留学的一段经历。 出国留学之前，作风传统的三毛父母再三叮嘱她，让她凡事学会忍让。 到了国外，三毛听从了父母的教诲。在学校里，她尽可能接受舍友们的几乎所有请求。 一开始，她也以为只要自己足够容忍，只要自己足够宽容，那么室友间的相处便不会有问题。 但渐渐的，三毛发现自己的一味忍让并没有让她过得舒坦。相反的，她的室友变得更加得寸进尺。 宿舍是大家共享的，可是擦地板、洗床单、清理垃圾这些杂活，几乎都变成了三毛一个人的事情。 有一天晚上，室友们更是放肆地跑到三毛的床上耍酒疯，弄得三毛的床铺凌乱不堪。 这让三毛忍无可忍，她抓起扫把狠狠地朝舍友扫过去。 她发现真正的人际交往，并不是无条件退缩，无条件的妥协，于是她试着划出自己的边界，告诉室友们她的边界在哪里，哪些事可以做，同样又有哪些事不能做。 令人诧异的是，经过那晚之后，室友们便不再敢对她指手画脚，反而变得毕恭毕敬。 对三毛而言，往后的宿舍生活也变得轻松许多。 蔡康永曾说过：“即使很亲密的朋友，我也不可能一直帮你，人要把握人与人交往之间的分寸，有借有还那叫人情，有借无还，那叫麻烦。” 经历越多，你越会明白：人与人之间必须保持一定的社交距离，贸然越界，只会让关系变得紧张；唯有守住边界，才是对彼此最起码的尊重。 就如三毛在《送你一匹马》所写： “我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺； 我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅； 我当心地去爱别人，因为比较不会泛滥。 我不求深刻，只求简单。” 3 心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出：“界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。” 或许疏于观念，或许碍于面子，太多人总是更愿意与他人维持亲密的关系。 但他们不知，真正长久的关系，都离不开“界限”二字。 事实上，把握好人际关系中的分寸，守好与他人的界限，并不是一件难事。 心理学家阿德勒提出一个理论，叫做课题分离。 指的是要想解决好人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。 具体一点说，怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢？ 这里有两个原则供参考： ①先看这件事的结果由谁来承担 ②再看这件事由谁去做 在《被讨厌的勇气》里提到了这样一个例子： “你是一个家族企业老板的儿子，是父母指定的继承人，但是你却选了图书管理员的工作，对家族企业的继承丝毫不感兴趣，你的父母为此大发雷霆，甚至要挟你，如果你要是不回来，就永远不要回来了，与你断绝亲子关系。” 如果你是这个老板的儿子，或许你会左右为难。但如果用“课题分离”的视角来看，要不要发脾气？要不要断绝关系？根本不是你的课题，而是你父母的课题。而你根本不需要在意。 学会分清自己的事，专心做自己的事，尽可能不去干预别人的事，这就是保持界限。 王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一文中也说过类似的言论： “这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。 明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。” 带着“界限感”相处，是我们对人际关系最大的尊重。 共勉。
